Vi avevamo lasciato con “i 10 soprannomi più strani usati dalle coppie”, adesso Blog di Lifestyle si è spinto oltre.
Parliamo di quei nomignoli che non riusciamo a sopportare, quei soprannomi che il nostro partner ci appella proprio durante i momenti più intimi.
Loro non sanno, e adesso glielo facciamo sapere, che tali “nick-name” ci ammazzano la libido in un quarto di secondo, ci fanno accapponare la pelle e ci provocano un istinto omicida tale per cui trovarsi con la testa tra le gambe potrebbe essere molto pericoloso.
Proprio per evitare che un momento così passionale si trasformi in una scena del crimine abbiamo messo insieme “i 10 soprannomi peggiori a letto.”
MAIALINA, PORCELLINA
Non so a voi ma a me quando sento nomi quale “maialina, porcellina, ecc” viene in mente questo
Davvero pensate che una qualsiasi donna si possa sentir “spronata” quando le viene detto che assomiglia ad un animale, grosso, tutto peloso, costantemente sporco, con la faccia grossa, le occhiale e quel naso?
PANTERINA
Panterina da più l’idea di una che prova ad essere estremamente attraente ma non ci riesce. Più un’offesa che un nomignolo. Non provateci mai più a chiamarci così.
STALLONE
Eh, si. Capita anche alle donne ogni tanto di perdere qualche neurone durante l’amplesso. E non di certo “grazie a voi”. Il più lo dobbiamo alla nostra fervida immaginazione. In ogni caso qualcuna si è anche permessa il lusso di chiamarvi stalloni, vero maschietti? Che sia un soprannome indicibile non c’è dubbio, il dubbio, invece è che a qualcuno di voi piace. Ma quanto siete megalomani?
BAMBOLA
Bambola? Ti sei confuso con quella gonfiabile che usi di solito?
Dopo questa puoi tornare da lei.
PISELLINO E PATATINA
Questi nomignoli li riprendiamo dai “10 soprannomi più strani delle coppie”, si perché c’è chi si chiama così anche in pubblico. Ma pensate che farlo in privato, mentre amoreggiate sia meno grave? No, non lo è. Come già detto in precedenza, soprattutto i succitati megalomani potrebbero risentirne, e insieme, anche i loro amichetti. A quel punto il gioco finirebbe in men che non si dica. Si, ancora prima del “normale”.
MORBIDOSA/MORBIDOSO
Qualsiasi riferimento al peso in quel momento è categoricamente vietato. Stiamo facendo l’amore, almeno “fingi” che io ti piaccia fisicamente, come io mi impegno a fingere che mi piaccia quello che tu stai facendo.
PANZEROTTO, FRITTELLINA, CROSTATINA
Ma pensi sempre a mangiare? Abbiamo finito di cenare mezz’ora fa, per 10 minuti che devi fare altro, concentrati!
Sebbene l’allusione che vuoi evocare sia quella di voler assaporare ogni parte di me, questi soprannomi fanno perdere la libido alla migliore attrice hard. Fidati.
TIGROTTO E LEPROTTA
I nomignoli del mondo animale sono pericolosamente troppo diffusi, sopratutto mentre si fa l’amore. La maggior parte delle donne vogliono sentirsi amate, protette e dolcemente accarezzate, normalmente. Ma a letto le donne di animale vogliono solo la passione. E questi soprannomi sono davvero inappropriati.
CICCIOLINA
Se lui ti chiama così e tu lo chiami stallone, credo sia giunto il momento di farvi vedere da uno bravo, perché avete un problema. Oltre alla dipendenza da pellicole hard e alla megalomania, di cui questa volta soffrite entrambi, nonostante sia risaputo essere una prerogativa tutta maschile. In fondo però, potrebbe funzionare tra di voi, avete parecchie cose in comune.
PAROLACCE
Ci sono soggetti, chiaramente e fortunatamente, rari, a cui piace fare “sesso offensivo”. Ovvero utilizzare termini offensivi, parolacce, umiliazioni ecc per provare più piacere. Non potevamo non includere questa categoria tra i soprannomi peggiori usati in intimità.
Soprattutto perché forse stiamo perdendo di vista quello che in realtà dovrebbe significare unirsi a qualcuno, farci l’amore, quello vero, che ti rapisce dal mondo reale e ti conduce in una dimensione emozionale che sentite solo vostra. Quella in cui c’è spazio solo per la passione, il desiderio, il rispetto e l’amore reciproco.
E voi, che soprannomi utilizzate a letto?
