Emily Ratajkowski? La odio. Anzi no, la detesto. Ci ha rotto le scatole con il video di Pharrell, le foto hot e i selfie a Positano con poppe e sedere al vento. Perché ci fai questo Emily? Perché vuoi sancire definitivamente il nostro suicidio sociale?
Da quando è diventata famosa la bella modella californiana è il sogno di ogni uomo etero, e forse anche di ogni donna. Per le sue forme, certo. Roba da attizzare anche un moribondo. Come dimenticare le foto ‘hot’ per Sports Illustrated?
A me, ad esempio, piacciono decisamente gli uomini ma devo confessare che stento a togliermi dalla mente le immagini di quel corpo così perfetto. Quello che tutte noi chiederemmo al Genio se potessimo sfregare la lampada di Aladino.
Eppure pare che le sue straordinarie curve non nascondano particolari segreti di bellezza e che la sua alimentazione non sia assolutamente limitata. La sua dieta? Totalmente a base di carne. In una intervista a Elle ha affermato di essere completamente carnivora e che difficilmente la si può beccare a mangiare una insalata. Impossibile? Pare davvero di no.
E per quanto riguarda l’attività fisica dice di non trascorrere intere giornate a fare esercizi, ma di dedicarsi piacevolmente all’escursionismo. E certo, i comuni mortali devono buttare il sangue per togliere 100 grammi mentre a una del genere basta semplicemente andare per funghi.
E come se non bastasse la Ratajkowski dice di essere una vera e propria divoratrice di cupcakes. Mi verrebbe da chiederle: ‘Ma sei seria?’ Noi i cupcakes non li possiamo vedere nemmeno come si guarda la luna durante l’eclissi e tu vuoi farci credere di avere quel sedere li scofanandoti di dolcetti? Qualcosa non torna. O ci prendono per culo oppure siamo semplicemente sfigate.
