Crisi d’identità, incapacità di intendere e di volere, aumento di peso e totale servilismo: no, non sto elencando i sintomi di un morbo dal nome impronunciabile, sto elencando i sintomi del fidanzamento. Perché, avete presente quando un amico si fidanza e non sparisce? Io no.
Blog di Lifestyle ha raccolto i dieci fenomeni paranormali che accadono al tuo amico quando si fidanza. Se sei il fidanzato, leggi e comprendi il testo. Se sei l’amico, infuriati e divulga.
1. Sparisce
No, non è nella stanza dello spirito e del tempo ad allenarsi con Goku. L’unica spiegazione plausibile sarebbe un improvviso buco nero nella sua camera, ma neanche questo fenomeno astronomico ha colpe. La verità è che gli amici veri non si vedono nel momento del bisogno, ma quando si fidanzano. La smaterializzazione è figa se sei un supereroe della Marvel, altrimenti è solo indicibilmente triste.
2. E tu chi sei?
Ha passato l’ultimo decennio in discoteca a far festa, con un vodka tonic in una mano e lo sguardo da cacciatore sulla faccia. Adesso a malapena varca la soglia di casa il sabato sera, perché no, quando è con lei non c’è vita fuori dal divano. Ha mangiato più carne di una comitiva di homini erectus, ma se lei è vegana allora “mmm fantastico questo tofu“. Non lo riconosciamo e probabilmente non si riconoscerebbe più neanche lui. Non ricorda ormai neanche la dinamica del rutto. Le cause le tratteremo però nel punto 10.
3. Taxi
Che sia l’Ikea, Zara, l’incontro con i boy scout o la lezione di pilates, a lei basterà schioccare le dita per averlo sotto casa a far rombare il motore. E non importa neanche che lui sia Obama, un medico senza frontiere o un impiegato cinese: “deviesseresottocasapuntualesubito“. Da bravi amici, aiutatelo a verniciare l’auto di giallo e a reperire la grande e onerosa scritta “TAXI”.
4. Chi è Melissa Satta?
“Ah quindi non esistono solo gli uomini sulla terra?” “Chi è Melissa Satta?” “Emily Ratajkowski è piatta“… Insomma, dopo il fidanzamento, il surrogato del vostro amico riconoscerà solo due generi: quello maschile e la sua fidanzata. Per il terrorismo psicologico subito, andrà anche a cancellare la sua cronologia ricca di intense e faticose navigazioni XXX. Il governatore dei marziani, invece, si congratulerà con lei per le tecniche di ipnosi.
5. Torna ricco
Se con voi elemosinava spiccioli come un clochard nella metro di Parigi, con lei sfoggerà beni mobili e immobili in stile Flavio Briatore. E no, non ha funzionato il famoso “Apriti, Sesamo!” davanti alla caverna dei quaranta ladroni, semplicemente le vostre donazioni gli hanno permesso di risparmiare per anni.
6. Impara a coniugare i verbi
Se lei è una laureanda in architettura, lui diventerà il suo Renzo Piano. Se lei è un’aspirante chef, sarà il suo Cannavacciuolo. Ed è ancora un mistero se ripeta una coniugazione al giorno prima di andare a dormire o se abbia iniziato a sbobinare le lezioni di grammatica delle elementari, fatto sta che il vostro amico sarà un trionfo di congiuntivi. Incredibilmente corretti.
7. Interdizione e perfezione
Lei, lei, lei. La nomina come una divinità, e in effetti le manca solo un reliquiario. A quanto lui, incessantemente, vi dice, lei rasenta la perfezione, anzi, la supera. È bella, intelligente, simpatica, solare, anche se poi in realtà è Flavia Vento. Ha su di lui l’effetto del metadone: lo rilassa e rintontisce, facendolo pascolare lì, al guinzaglio, sul confine tra interdizione legale e perfezione idealizzata.
8. Cellulare come protesi artificiale
Intercettato come un esponente della mafia cinese, il vostro amico possiede solo uno strumento che lo pone in ogni momento sotto il controllo della Big Girlfriend: il suo smartphone. Così ad ogni scoccare dei sessanta secondi, lui dovrà informala circa la sua posizione, la velocità di spostamento, le condizioni meteorologiche, fattori esterni e i suoi flussi di pensieri. Per ottenere l’attenzione del vostro amico, vi converrà telefonargli.
9. Ingrassa
Lei lo ingozza come un tacchino ogni giorno, gli promette attività fisica che non faranno mai e lo costringe a maratone di Grey’s Anatomy sul divano, rubandogli gli anni migliori. Insomma, il vostro amico inizierà a condurre la vita di un classico adolescente americano in sovrappeso. E sì, l’aumento di taglia sarà solo l’ultimo dei suoi problemi: prima ci sarà un copioso elenco di sociopatie.
10. Dipendenza da f**a
È come quando sei a dieta da una settimana e quella pizza è proprio lì, calda e fumante davanti a te: la vuoi solo assaggiare, ma non riesci a fermarti. Così succede con la f**a: non sarà calda e fumante, ma crea comunque dipendenza. E considerando che il suo potere un giorno permetterà alle donne di conquistare il mondo, cari e illusi amici, abbandonate ogni speranza: almeno per il primo anno, un coito vincerà sulla playstation.
