Quando si trova l’amore si è al settimo cielo: si può finalmente dire addio alle nottate in discoteca alla ricerca di uno straccio di fidanzato da portare al matrimonio della migliore amica, alle vacanze a Santorini senza l’anima gemella e alle serate casalinghe tra film rosa e chili di gelato da mangiare con un unico, solitario, triste cucchiaio.
Quando troviamo l’amore siamo più felici, radiose e benevole con il resto del mondo. Del resto i nostri problemi personali finiscono con il dimezzarsi e assumere la forma che abbiamo sempre desiderato: quella del ‘noi‘.
Insomma inizia la carrellata dei: ‘noi amiamo, non andiamo, ci piace, non potevamo‘, e subito la vita cambia prospettiva. Ma se è risaputo che in amore ci sentiamo, naturalmente non sempre, come Willy Wonka ne ‘La fabbrica di cioccolato‘, è anche vero che spesso l’unione riserva momenti cupi e fastidiosi. Non sappiamo mai se fidarci o meno del nostro partner, abbiamo sempre paura di essere scaricate per una più bella e giovane e temiamo il cornino come la mononucleosi quando in spiaggia ci offrono uno di quei mojitoni con 8000 cannucce.
Si, siamo impaurite dal futuro, ma ci sono delle cose che anche noi non potremmo mai confessare al nostro partner. Delle verità che, se rivelate, spegnerebbero anche il più felice dei rapporti di coppia.
Ognuna di noi ha qualche scheletro nell’armadio, io ho cercato di fare mente locale e di individuare i 5 segreti più diffusi tra le coppie.

La lista degli amanti

Devi essere solo Miranda di Sex and the city per non avere il timore di essere giudicata: lei ebbe il coraggio di confessare al suo Steve il numero dei propri amanti senza battere ciglio, nonostante si parlasse di più di 50 maschi.
Quante di noi sono pienamente sincere nel confessare al proprio compagno con quante persone hanno dormito? Quante volte abbiamo fornito stime e percentuali falsate come quelle che le tv di partito attribuiscono ai nuovi movimenti politici? La risposta rasenta l’ovvio. Il problema è: ‘perché?’ La risposta è perché viviamo in un paese conservatore, chiuso e bigotto. Si, non portiamo il velo, ma quanti uomini italiani sarebbero disposti a sceglierci per la vita se avessimo avuto 50, 100 o 500 uomini? La risposta è ancora più ovvia di quella precedente. Ed è per questo che Pinocchio ci fa un baffo.

Fingo l’orgasmo

Si, ti amo e mi piace stare con te nel tempo libero. Ma a letto sei una vera m***a. Ora due sono le cose: o te lo dico e troviamo una soluzione (vibratore? No, perché sarai pure bravo a guidare la barca a vela ma di ‘albero’ ne sai usare soltanto uno) oppure ti mando una inbox con cui ti informo che sei libero per le vacanze. Anche se siamo sotto Natale. Lo sanno tutti che chi non è ‘felice’ a Capodanno non lo sarà per tutto l’anno, e io non amo avere l’espressione di quando il braccio meccanico lascia cadere il pupazzo all’ultimo momento.

Ti ho tradito

Come si fa a dire al proprio compagno che nonostante siate andate al battesimo del suo nipotino sul suo capo aleggiano corna grandi quanto la navata centrale della chiesa? La cosa è impossibile: meglio tacere e portare la lettera scarlatta sulla pelle vita natural durante e sperare che il vostro amico di scampagnate sia più muto di un Savastano. Inutile perseguitarvi con i sensi di colpa: ormai il dato e tratto, dovete soltanto meditare sul vostro comportamento scorretto e sperare che la vita sia indulgente con voi regalandovi silenzio e discrezione.

Odio la tua famiglia

In questi casi non c’è soluzione: per grazia di dio non siete Hitler e non potete eliminare tutti i suoi odiosi e terrificanti parenti. Ma potete provare a di digerirli meglio, con un po’ di impegno da parte vostra. A nulla serve parlarne con il proprio partner e rompergli le palle se sua madre vi tratta male o se suo fratello proprio vi è indigesto. Se amate il vostro compagno dovete fare buon viso e cercare di farvi stare bene persone che per lui sono irrinunciabili. Altrimenti cambiate ragazzo.

Mi piace il tuo amico

Conosco comitive di amici nelle quali tutti sono usciti con tutti (e anche di più). Gruppi di amici nei quali Tizio vive 10 anni con Caio per poi passare a Sempronio, Mevio, Filano e infine sposare Calpurnio. Che di solito ha l’American Express Centurion. E tutto con una leggerezza straordinaria. Il bello è che poi si finisce con il vivere tutti insieme appassionatamente, senza rancori né particolari disappunti. E se per molti questo può apparire naturale, per altri invece quando eri con Caio già te la intendevi con Sempronio, Mevio e Filano. Naturalmente puntando al panfilo di Calpurnio.