Le TOT cose che

Le tot cose che, ovvero classifiche - sul mondo che ci circonda - stilate dalla redazione di Blog di Lifestyle

I 10 baci più belli di sempre

8 Febbraio 2015

San Valentino è alle porte e noi di Blog di Lifestyle dopo avervi aiutato nella scelta del regalo e dei cioccolatini perfetti per il vostro partner, vogliamo avvicinarci alla tanto attesa festa degli innamorati parlando di uno dei gesti più belli, importanti e significativi per l’uomo: il bacio, che oltre a rendere felici, porta anche molti benefici al nostro corpo.

Ecco i 10 baci più belli ed emozionanti di sempre.

Il primo

Il primo bacio è quello di cui più si parla, tra amici, nei libri e anche nei film. Il primo bacio è oggetto di fantasie, durante il periodo dell’adolescenza: ci si chiede quando avverrà, con chi, se davanti ad un tramonto o sotto casa, ma soprattutto ci si domanda se sarà all’altezza di tutte le nostre aspettative. Anche perché, stando a libri e film, dovrebbe essere uno dei momenti più belli della nostra vita. Ma stiamo scherzando? Provate a parlarne con qualcuno, anche solo dopo qualche mese: si ricorderà solo momenti di imbarazzo, vergogna e paralisi alla bocca. Ma, si sa, come tutte le cose, ci vuole solo un pò di allenamento.

Con lo sconosciuto

Il fascino del mistero, di quel bellissimo ragazzo di cui però non sappiamo nemmeno il nome. E poi quel bacio dato così, senza una ragione particolare, ma solo perché in quel momento era la cosa che più sentivamo di fare. Un bacio, quello difficile da dimenticare, che ricorderemo all’infinito perché c’è sempre una parte di noi che si chiede come sarebbe stato starci accanto ogni giorno, a quel bel ragazzo dall’accento diverso dal nostro. Ma – purtroppo o per fortuna – le relazioni a distanza esistono solo nei film.

Sotto la pioggia

Baciarsi sotto la pioggia, con il viso bagnato e i capelli che si appiccicano dappertutto, ma senza mai riuscire ad ostacolare l’incontro delle due bocche: il ritratto perfetto per un bacio di un film romantico, non trovate? Perché nella realtà non è proprio tutto rose e fiori: siamo completamente fradice e con i brividi – ma non per le farfalle nello stomaco. Torniamo a casa conciate veramente male, come se ci fosse passato un camion addosso, senza risparmiare nemmeno un angolino del nostro corpo. Ma, nonostante tutto, abbiamo gli occhi che luccicano e un sorriso da ebete.

Quello che non si ricorda

No, non soffriamo di memoria a breve termine. É solo che a volte un bacio ci trasmette delle emozioni che non si riescono a spiegare a parole, nemmeno se ci mettessimo d’impegno. Il bacio che non ricordiamo infatti è quello che ci cattura e ci stravolge, fino a portarci in un’altra dimensione, in cui ci siamo solo noi e il nostro amore. Tutto il mondo scompare, anche se intorno ci sono milioni di persone. Anche se proprio accanto a noi c’è Brad Pitt. Non esageriamo.

In pubblico

Che il nostro lui ci baci per strada, aspettando la metro o al cinema ci fa solo piacere, ma quando si tratta di baci dati davanti a genitori e parenti – soprattutto nostri – l’imbarazzo prende il sopravvento. Guance rosse, occhi bassi e balbettio: questo è quello che riusciamo a fare nella mezz’ora seguente allo “scomodo” avvenimento. E per evitare tutto questo non servono avvertenze prima di incontrare i parenti, e nemmeno sermoni e litigi dopo che è successo. Lui continuerà a farci sentire importante e farci passare l’arrabbiatura: dopo tutto lo fa solamente perché “è orgoglioso di noi e di stare al nostro fianco“.

Al tramonto

Non fingiamo che la location non faccia anche la sua parte. Immaginatevi un ultimo bagno, d’estate, magari con il bagnino che tanto vi piace, al tramonto. La brezza vi accarezza, siete solo voi due, le labbra si incontrano e scatta il bacio più emozionante della vostra vita.
Peccato rovinare il bel ricordo con la costatazione che quel bagnino era un idiota, bugiardo e neanche poi tanto bello. Per fortuna arriva sempre Settembre.

Prima di una lunga partenza

Quando sai che di lì a pochi giorni la persona che ami partirà per un lungo viaggio, provi a goderti qualsiasi momento come se fosse l’ultimo o al contrario come se l’ultima volta non dovesse mai arrivare. Gli ultimi baci come i primi rimangono impressi nella nostra memoria per molto, moltissimo tempo. Racchiudono quel pizzico di malinconia che li rende unici. E per questo anche più belli.

Desiderato a lungo

Avete presente quando aspettate un bacio per molto tempo? Giochi di sguardi, sorrisi, battutine, ma quel bacio non arriva mai, si fa attendere, desiderare. Lo sogniamo, ce lo immaginiamo e poi all’improvviso, quando meno ce lo aspettiamo, arriva. I brividi lungo la schiena, la tachicardia, il respiro affannoso. Attenti che non sia semplicemente infarto.

Abitudinario

A volte basta davvero poco, non conta dove e come ma solo con chi. Anche un semplice bacio, sempre lo stesso, che sia della buonanotte o del buongiorno, dopo anni e anni, sempre con la stessa persona, l’amore della tua vita, con la stessa passione, lo stesso desiderio e con un amore ogni giorno più grande, può essere indimenticabile.

Dopo essersi lasciati

È finita. Vi siete lasciati nel peggiore dei modi, della vostra storia rimangono solo dei cocci rotti. Ogni storia quando finisce lascia dietro di se quell’amaro dato dai ricordi di quando stavate bene insieme e quella triste realtà che siete diventati. Ma poi il tempo passa, le lacrime anche, ma lui no. Sempre lì nella testa, convinte che qualcosa sia cambiato. E di nuovo, rivederlo, le stesse emozioni, tutto meraviglioso e finalmente quel bacio tanto cercato che vi riporta alla mente solo il bello di voi e si apre ancora la speranza di un futuro insieme.
Allora, proprio non impari mai. Quello è passato, tesoro, non futuro. E poi si sa che le minestre riscaldate non piacciono mai a nessuno.

E voi, qual è il bacio che non dimenticherete mai?

[A cura di Camilla Dalloco e Stefania Ingannamorte]

I 10 soprannomi peggiori a letto (FOTO)

5 Febbraio 2015

Vi avevamo lasciato con “i 10 soprannomi più strani usati dalle coppie”, adesso Blog di Lifestyle si è spinto oltre.
Parliamo di quei nomignoli che non riusciamo a sopportare, quei soprannomi che il nostro partner ci appella proprio durante i momenti più intimi.

Loro non sanno, e adesso glielo facciamo sapere, che tali “nick-name” ci ammazzano la libido in un quarto di secondo, ci fanno accapponare la pelle e ci provocano un istinto omicida tale per cui trovarsi con la testa tra le gambe potrebbe essere molto pericoloso.

Proprio per evitare che un momento così passionale si trasformi in una scena del crimine abbiamo messo insieme “i 10 soprannomi peggiori a letto.”

MAIALINA, PORCELLINA

Non so a voi ma a me quando sento nomi quale “maialina, porcellina, ecc” viene in mente questo

Davvero pensate che una qualsiasi donna si possa sentir “spronata” quando le viene detto che assomiglia ad un animale, grosso, tutto peloso, costantemente sporco, con la faccia grossa, le occhiale e quel naso?

PANTERINA

Panterina da più l’idea di una che prova ad essere estremamente attraente ma non ci riesce. Più un’offesa che un nomignolo. Non provateci mai più a chiamarci così.

STALLONE

Eh, si. Capita anche alle donne ogni tanto di perdere qualche neurone durante l’amplesso. E non di certo “grazie a voi”. Il più lo dobbiamo alla nostra fervida immaginazione. In ogni caso qualcuna si è anche permessa il lusso di chiamarvi stalloni, vero maschietti? Che sia un soprannome indicibile non c’è dubbio, il dubbio, invece è che a qualcuno di voi piace. Ma quanto siete megalomani?

BAMBOLA

Bambola? Ti sei confuso con quella gonfiabile che usi di solito?
Dopo questa puoi tornare da lei.

PISELLINO E PATATINA

Questi nomignoli li riprendiamo dai “10 soprannomi più strani delle coppie”, si perché c’è chi si chiama così anche in pubblico. Ma pensate che farlo in privato, mentre amoreggiate sia meno grave? No, non lo è. Come già detto in precedenza, soprattutto i succitati megalomani potrebbero risentirne, e insieme, anche i loro amichetti. A quel punto il gioco finirebbe in men che non si dica. Si, ancora prima del “normale”.

MORBIDOSA/MORBIDOSO

Qualsiasi riferimento al peso in quel momento è categoricamente vietato. Stiamo facendo l’amore, almeno “fingi” che io ti piaccia fisicamente, come io mi impegno a fingere che mi piaccia quello che tu stai facendo.

PANZEROTTO, FRITTELLINA, CROSTATINA

Ma pensi sempre a mangiare? Abbiamo finito di cenare mezz’ora fa, per 10 minuti che devi fare altro, concentrati!
Sebbene l’allusione che vuoi evocare sia quella di voler assaporare ogni parte di me, questi soprannomi fanno perdere la libido alla migliore attrice hard. Fidati.

TIGROTTO E LEPROTTA

I nomignoli del mondo animale sono pericolosamente troppo diffusi, sopratutto mentre si fa l’amore. La maggior parte delle donne vogliono sentirsi amate, protette e dolcemente accarezzate, normalmente. Ma a letto le donne di animale vogliono solo la passione. E questi soprannomi sono davvero inappropriati.

CICCIOLINA

Se lui ti chiama così e tu lo chiami stallone, credo sia giunto il momento di farvi vedere da uno bravo, perché avete un problema. Oltre alla dipendenza da pellicole hard e alla megalomania, di cui questa volta soffrite entrambi, nonostante sia risaputo essere una prerogativa tutta maschile. In fondo però, potrebbe funzionare tra di voi, avete parecchie cose in comune.

PAROLACCE

Ci sono soggetti, chiaramente e fortunatamente, rari, a cui piace fare “sesso offensivo”. Ovvero utilizzare termini offensivi, parolacce, umiliazioni ecc per provare più piacere. Non potevamo non includere questa categoria tra i soprannomi peggiori usati in intimità.

Soprattutto perché forse stiamo perdendo di vista quello che in realtà dovrebbe significare unirsi a qualcuno, farci l’amore, quello vero, che ti rapisce dal mondo reale e ti conduce in una dimensione emozionale che sentite solo vostra. Quella in cui c’è spazio solo per la passione, il desiderio, il rispetto e l’amore reciproco.

E voi, che soprannomi utilizzate a letto?

Le dieci cose che accadono al tuo amico quando si fidanza

2 Febbraio 2015

Crisi d’identità, incapacità di intendere e di volere, aumento di peso e totale servilismo: no, non sto elencando i sintomi di un morbo dal nome impronunciabile, sto elencando i sintomi del fidanzamento. Perché, avete presente quando un amico si fidanza e non sparisce? Io no.

Blog di Lifestyle ha raccolto i dieci fenomeni paranormali che accadono al tuo amico quando si fidanza. Se sei il fidanzato, leggi e comprendi il testo. Se sei l’amico, infuriati e divulga.

1. Sparisce

No, non è nella stanza dello spirito e del tempo ad allenarsi con Goku. L’unica spiegazione plausibile sarebbe un improvviso buco nero nella sua camera, ma neanche questo fenomeno astronomico ha colpe. La verità è che gli amici veri non si vedono nel momento del bisogno, ma quando si fidanzano. La smaterializzazione è figa se sei un supereroe della Marvel, altrimenti è solo indicibilmente triste.

2. E tu chi sei?

Ha passato l’ultimo decennio in discoteca a far festa, con un vodka tonic in una mano e lo sguardo da cacciatore sulla faccia. Adesso a malapena varca la soglia di casa il sabato sera, perché no, quando è con lei non c’è vita fuori dal divano. Ha mangiato più carne di una comitiva di homini erectus, ma se lei è vegana allora “mmm fantastico questo tofu“. Non lo riconosciamo e probabilmente non si riconoscerebbe più neanche lui. Non ricorda ormai neanche la dinamica del rutto. Le cause le tratteremo però nel punto 10.

3. Taxi

Che sia l’Ikea, Zara, l’incontro con i boy scout o la lezione di pilates, a lei basterà schioccare le dita per averlo sotto casa a far rombare il motore. E non importa neanche che lui sia Obama, un medico senza frontiere o un impiegato cinese: “deviesseresottocasapuntualesubito“. Da bravi amici, aiutatelo a verniciare l’auto di giallo e a reperire la grande e onerosa scritta “TAXI”.

4. Chi è Melissa Satta?

“Ah quindi non esistono solo gli uomini sulla terra?” “Chi è Melissa Satta?” “Emily Ratajkowski è piatta“… Insomma, dopo il fidanzamento, il surrogato del vostro amico riconoscerà solo due generi: quello maschile e la sua fidanzata. Per il terrorismo psicologico subito, andrà anche a cancellare la sua cronologia ricca di intense e faticose navigazioni XXX. Il governatore dei marziani, invece, si congratulerà con lei per le tecniche di ipnosi.

5. Torna ricco

Se con voi elemosinava spiccioli come un clochard nella metro di Parigi, con lei sfoggerà beni mobili e immobili in stile Flavio Briatore. E no, non ha funzionato il famoso “Apriti, Sesamo!” davanti alla caverna dei quaranta ladroni, semplicemente le vostre donazioni gli hanno permesso di risparmiare per anni.

6. Impara a coniugare i verbi

Se lei è una laureanda in architettura, lui diventerà il suo Renzo Piano. Se lei è un’aspirante chef, sarà il suo Cannavacciuolo. Ed è ancora un mistero se ripeta una coniugazione al giorno prima di andare a dormire o se abbia iniziato a sbobinare le lezioni di grammatica delle elementari, fatto sta che il vostro amico sarà un trionfo di congiuntivi. Incredibilmente corretti.

7. Interdizione e perfezione

Lei, lei, lei. La nomina come una divinità, e in effetti le manca solo un reliquiario. A quanto lui, incessantemente, vi dice, lei rasenta la perfezione, anzi, la supera. È bella, intelligente, simpatica, solare, anche se poi in realtà è Flavia Vento. Ha su di lui l’effetto del metadone: lo rilassa e rintontisce, facendolo pascolare lì, al guinzaglio, sul confine tra interdizione legale e perfezione idealizzata.

8. Cellulare come protesi artificiale

Intercettato come un esponente della mafia cinese, il vostro amico possiede solo uno strumento che lo pone in ogni momento sotto il controllo della Big Girlfriend: il suo smartphone. Così ad ogni scoccare dei sessanta secondi, lui dovrà informala circa la sua posizione, la velocità di spostamento, le condizioni meteorologiche, fattori esterni e i suoi flussi di pensieri. Per ottenere l’attenzione del vostro amico, vi converrà telefonargli.

9. Ingrassa

Lei lo ingozza come un tacchino ogni giorno, gli promette attività fisica che non faranno mai e lo costringe a maratone di Grey’s Anatomy sul divano, rubandogli gli anni migliori. Insomma, il vostro amico inizierà a condurre la vita di un classico adolescente americano in sovrappeso. E sì, l’aumento di taglia sarà solo l’ultimo dei suoi problemi: prima ci sarà un copioso elenco di sociopatie.

10. Dipendenza da f**a

È come quando sei a dieta da una settimana e quella pizza è proprio lì, calda e fumante davanti a te: la vuoi solo assaggiare, ma non riesci a fermarti. Così succede con la f**a: non sarà calda e fumante, ma crea comunque dipendenza. E considerando che il suo potere un giorno permetterà alle donne di conquistare il mondo, cari e illusi amici, abbandonate ogni speranza: almeno per il primo anno, un coito vincerà sulla playstation.

Le 10 cose che le donne vogliono a letto

1 Febbraio 2015

Le 10 cose che le donne vogliono nell'intimità — Credits photo fancityacireale.it

Un mistero aleggia nei meandri del mondo maschile: le donne cosa vogliono realmente a letto?
“Se solo riuscissi ad entrare nella tua testa” avrete pensato tante volte, uomini che state leggendo?
Bene, noi oggi ve ne diamo la possibilità: dopo le 10 cose che vogliono gli uomini a letto Blog di Lifestyle ha raccolto le 10 cose che le donne desiderano in quel momento per renderlo indimenticabile, poi non dite che non vi abbiamo avvisato.

Sicurezza

“Posso? Ti faccio male? Ma sei sicura che…?”. Alt, fermi tutti, le domande non sono contemplate, è il momento semmai delle risposte. A noi piace l’uomo sicuro di sé che sappia quello che fa, che rischia insieme a noi. Lo vogliamo presente, attento, in una parola: uomo.

Luoghi insoliti

La camera da letto è scontata, il divano del salone anche. Per cui cerchiamo di scoprire insieme ogni angolo, insolito, nuovo. E ricordate: possono nascere idee interessanti anche aprendo il frigo.

Allontanare i pensieri

La giornata è stata dura, mille problemi al lavoro, la discussione con un’amica e poi quella maledetta pioggia complica gli spostamenti. Ecco, tutto questo resta fuori alla porta se lui ci sa fare, nel modo giusto, se riesce a farti dimenticare chi sei.

Sperimentazioni

Vi sveliamo un segreto: noi donne siamo abitudinarie in fatto di vestiti, borse, profumo, ma a letto proprio no. Vogliamo essere stupite con idee nuove in un’intimità che ogni volta sia solo nostra. E che ci faccia sorridere il giorno dopo quando ci ripensiamo su.

Intimo giusto

Il pigiama maschile, per definizione, è in grado di bloccare qualsiasi fantasia. Per cui mettete da parte quel pigiama con le navi che vi ha regalato la vecchia zia al compleanno e ricordatevi che, è vero che si rimane nudi, però insomma bisogna arrivarci nel modo giusto.

Generosità

Una brutta abitudine di molti uomini, non tutti per fortuna, è quella di concentrarsi su di sé, sul proprio piacere e magari trascurare quello della propria donna. Oltre ad essere fastidioso può distruggere nella vostra partner la voglia di farvi star bene in intimità prima, e nella vita dopo.
E se diventasse lei egoista?
Nella prima puntata di “Sex and the City”, Carrie incontra Kurt, una sua vecchia fiamma appartenente al genere “penso soltanto a me”. Beh, sappiamo tutti come finisce. Lei, appena soddisfatta, va via lasciandolo, solo, a metà dell’opera. E no, lui non la prende bene.

Improvvisazione

Fare l’amore deve essere spontaneo e istintivo. Non c’è spazio per i programmi, l’improvvisazione regna, ci si deve lasciar prendere dal momento. Senza rendersi conto di quello che sta succedendo. Le cose improvvisate sono sempre le migliori.

Via le inibizioni

Il sesso perché sia chiamato così deve essere animalesco, impetuoso, passionale. Deve dar libera espressione alle nostre più recondite fantasie. Senza il timore di essere giudicate. Tutti abbiamo dei desideri nascosti. Dobbiamo essere libere di vivere la nostra intimità a 360 gradi. E se il nostro lui non è a proprio agio con le nostre fantasie, beh, ne troveremo un altro.

Comunicazione non verbale

Fare l’amore è la forma di comunicazione più efficace, a noi donne piace comunicare con il corpo che lo desideriamo, che siamo attente, che ci sta piacendo. Ma ci piace anche sentire il nostro uomo che si esprime nella stessa maniera, come un discorso che non ha bisogno di parole. Ma è perfettamente esaustivo così.

Qui. Subito

La passione ci prende all’improvviso, a volte basta poco, uno sguardo, una parola sussurrata. Ci piace quando non si può aspettare, quando è per forza “Qui. Subito“. E ci piace quando ci si intrecciano le mani, per caso, o forse no.

Desiderio incontrollabile

Fare l’amore dice molto di noi, dice tutto. Guardarsi negli occhi e sentire che è quello il momento giusto. Il momento in cui lui arde di desiderio per noi. Ci piace vederci così desiderate. I baci passionali, le mani ovunque, la passione cresce, lui é completamente in tuo possesso e non vuole altro che farti sua, vederti quasi impazzire.
Lasciarsi trasportare, far emergere quel che senti dentro, un cocktail di emozioni e brividi che ti fanno sentire donna.

È esattamente quello che vogliamo dal nostro uomo. Che ci faccia sentire la sua donna, protetta, tra le sue braccia mentre ci si dona l’uno all’altro senza barriere temporali, senza inibizione, senza orgoglio solo con estrema, ardente, irrefrenabile ed impetuosa passione che ci dica “sono completamente tuo”. Che sia per un attimo o per tutta la vita.

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